Измена подрывает доверие в отношениях, но наладить их все же возможно — благодаря честности друг с другом и эмоциональному восстановлению, уверена американская психотерапевтка Лесли Беккер-Фелпс. Она рассказала для издания Psychology Today, какие шаги нужно предпринять, чтобы у пары появился шанс сохранить отношения после предательства.
По словам Беккер-Фелпс, люди часто сосредотачиваются на акте сексуальной измены, хотя предательство в эмоциональном плане порой ранит даже более разрушительно и глубоко. И, конечно, пары, оказавшись в такой ситуации, задаются вопросом — насколько реально вернуть все «как было».
— Многие убеждены, что после измены ничего уже не спасти. Тем не менее нередко отношения переживают это событие, — подчеркивает психотерапевтка. — Универсального сценария [как спасти брак] нет, но исцеление возможно, особенно когда оба партнера готовы проделать тяжелую, часто болезненную работу.
Первый шаг, как говорит Беккер-Фелпс, должен сделать человек, который изменил. Именно он должен взять на себя полную ответственность за свой поступок.
— Это означает отсутствие принижения, обвинения каких-то обстоятельств [приведших к измене] и оправданий. Только честность. Нужно лицом к лицу столкнуться с болью, которую они причинили, и ясно сказать что-то вроде: «То, что я сделал (а), было неправильно. Я причинил (а) тебе боль, и мне действительно жаль», — приводит пример специалистка.
По ее мнению, только такой уровень ответственности за свой поступок сможет положить начало исцелению в паре.
Далее Беккер-Фелпс обращает внимание, что человек, которому изменили, будет ощущать «водоворот эмоций» — и второму придется справляться с ним.
— Опустошение, ярость, замешательство, горе… И паре нужно будет говорить об этом. Не один раз. Не два раза. А много раз. И тот, кто изменил, должен слушать — терпеливо, искренне и не проявляя защитную реакцию, — подчеркивает психотерапевтка.
Специалистка признает, что постоянно возвращаться к прошлому будет утомительно. Но исцеление — это не линейный процесс, говорит Беккер-Фелпс.
— Для того, кого ранили, также важно осознать, что конечная цель этих разговоров — исцеление, а не наказание. Держась за обиду, пытаясь заставить мужа или жену бесконечно «платить» за сделанное, вы оба только застрянете в проблеме. Когда вы сможете сосредоточиться на воссоединении вместо возмездия, можно будет добиться настоящего прогресса, — добавляет она.
Психотерапевтка также замечает, что движение вперед после измены также означает и то, что придется взглянуть правде в глаза и честно описать, каким был брак до измены.
— То, что измена — это неправильно, неоспоримо. Но понимание того, что могло быть нарушено в отношениях до этого, может помочь паре начать выстраивать более прочную основу для будущего, — говорит специалистка. — Такие разговоры могут быть некомфортными, но они становятся мостиком к более глубоким отношениям. Со временем, если оба человека заинтересованы в сохранении их пары, общение может улучшиться, а привязанность — вернуться.
При этом, подчеркивает Беккер-Фелпс, все это не означает, что прошлое не будет забыто. Просто пара должна прийти к тому, что пережитая боль не определяет их будущее.
В то же время психотерапевтка отмечает: тот факт, что брак или отношения можно сохранить и восстановить, не означает, что это будет правильно и для ваших отношений.
— Если вы придерживаетесь убеждения, что неверность — это та черта, которую нельзя нарушить, то ваше решение уже принято, — констатирует она. — То же самое, если партнер или партнерша явно не берет на себя ответственность за свои действия: в таком случае ваше решение вполне очевидно.
Напомним, ранее «Зеркало» публиковало истории беларусских пар, которые снова сходились после измены. Люди, которые их прощали, рассказали, что их заставило забыть о боли, которую им причинили, и стоила ли игра свеч.
