Почему одним людям легко принимать похвалу, а другим это дается гораздо труднее? «Да ничего особенного», «Ты преувеличиваешь», «Нет, это ты красивая» — такие выражения нередко можно услышать вместо простой благодарности. Что делает комплименты такими «сильными» словами, как спокойно на них реагировать и принимать похвалу без чувства неловкости или смущения? «Зеркало» спросило у Татьяны (имя изменено) — гештальт-терапевтки, специалистки по работе с травмами и кризисами с более чем пятилетним опытом.
Имя собеседницы изменено из соображений безопасности.
«Опять от меня чего-то хотят!»
Умение принимать комплименты во многом зависит от того, какой опыт человек получает в детстве, утверждает психолог. Например, если после похвалы он чаще слышит «но», то все, что было до этого, психика автоматически перечеркивает и фиксирует только критику.
— А если ребенок получает одобрение только при условии, что приносит хорошие оценки, медали и грамоты, то закрепляется паттерн: один раз сделал отлично — теперь должен так делать всегда. Такой механизм переносится во взрослую жизнь, и тогда комплименты начинают ассоциироваться с необходимостью не разочаровать того, кто похвалил, а не с радостью от похвалы, — объясняет Татьяна. — Также под комплиментом иногда может скрываться оскорбление: «Восхищаюсь твоей смелостью! С такими ногами — и такую короткую юбку носить». Тогда комплименты будут вызывать резкую негативную реакцию.
Даже если в похвале нет никакого оскорбления, оценки внешности или характера, она все равно может восприниматься как манипуляция и попытка чего-то добиться. Особенно если человек еще раньше усвоил: сначала делают комплимент, а затем просят об услуге. В таком случае даже самые искренние слова будут восприниматься с подозрением и с мыслью: «Вот, опять от меня чего-то хотят!» — описывает специалистка.
— Вообще комплимент — чаще всего действительно манипуляция. Даже если мы руководствуемся альтруистической мотивацией и с помощью похвалы хотим улучшить человеку настроение, это все равно способ повлиять на него, — считает Татьяна. — О комплиментах вроде «Ты очень хорошая! Ты не откажешь мне в помощи» и говорить нечего. На такое можно ответить: «Я действительно чуткая, но помочь тебе не могу». То есть мы присваиваем себе «хорошую» часть, а манипулятивную отбрасываем без чувства вины, так как искренняя похвала ни к чему нас не обязывает.
Иногда трудности с принятием комплиментов могут возникать еще и потому, что человека хвалят за черты, которых он в себе не видит, или когда его описывают не совсем так, как он сам себя чувствует.
— У кого-то могут быть красивые серые глаза, но каждый раз, когда их замечают, их называют голубыми. Казалось бы, мелочь, но именно она заставляет человека чувствовать, что его не видят таким, какой он есть, — приводит пример Татьяна. — Или если девушка выросла с убеждением, что она некрасивая, то все комплименты по поводу ее привлекательности будут выглядеть как издевательство.
«Нужно говорить о сильных сторонах личности»
Комплименты нередко вызывают смущение еще и тогда, когда в них отмечаются и подчеркиваются типично «мужские» или «женские» качества, говорит специалистка. Через такую похвалу человеку транслируют, каким его хотят видеть и за что его принято ценить.
— Причем это довольно смешная и грустная история одновременно. Мужчину скорее похвалят за то, что он решительный, сильный, умный, успешный и способен контролировать ситуацию. Женщине скажут о ее красоте, хрупкости, хозяйственности и чувствительности. Получается как у Леонида Гайдая в «Бриллиантовой руке»: «Смотри, не перепутай: дитям — мороженое, бабе — цветы». А вот если перепутать, комплимент может сделаться и оскорблением, — добавляет Татьяна.
Но как бы ни хотелось отбросить гендерные стереотипы, одно пока остается неизменным: мужчины меньше женщин получают комплименты.
— Из-за особенностей гендерной социализации с такой формой поддержки и признания мужчины сталкиваются реже. Поэтому она становится для них каким-то особенным событием, редкой, а потому и ценной оценкой, — объясняет собеседница. — Особенно если комплименты отмечают внешность, стиль или другие «незначительные» для мужчины качества.
Правда, независимо от пола, если какая-то черта характера или внешности постоянно получает одобрение окружения, со временем она становится менее значимой для самого человека, добавляет Татьяна.
— Например, женщина, привыкшая к комплиментам ее фигуре, может гораздо больше оценить и порадоваться, если похвалят ее решительность и уверенность в своих силах. А мужчина, который привык быть «добытчиком», сильнее обрадуется, если кто-то заметит его тонкую поэтическую душу, — отмечает Татьяна. — Чтобы комплименты были уместными, нужно говорить о сильных сторонах личности, независимо от ее пола или гендера, а не подрывать самооценку человека унизительными комментариями.
«Не лишней может быть поза „супермена“»
Когда человеку говорят что-то приятное, кажется, что это только слова. Однако комплименты затрагивают наше представление о самих себе. Поэтому, чтобы научиться принимать их и брать для себя только полезное, психолог предлагает начать с осмысления своих эмоций.
— Вы слышите: «У тебя такие красивые глаза!» Сосредоточьтесь на ощущениях в теле: приятно вам или неприятно, хочется спрятаться или выпрямиться и улыбнуться в ответ, — описывает специалистка. — С неприятной эмоцией можно сразу «работать», достаточно глубоко вдохнуть и выдохнуть, переступить с ноги на ногу, чтобы вернуть себе ощущение большей устойчивости. Не лишней может быть поза «супермена»: стать ровно, упереться руками в бока и немного приподнять подбородок.
Вербальная реакция, добавляет психолог, может быть довольно простой и вежливой: «Спасибо, приятно слышать».
— А уже дома или в другом безопасном пространстве вам останется вспомнить, какую эмоцию вы почувствовали в этот момент: стыд, страх, злость, смущение или что-то еще, — предлагает специалистка. — И это будет хорошим поводом посмотреть на себя и свое прошлое с любопытством.
Если самостоятельно справиться с неприятной реакцией на комплименты не получается, Татьяна напоминает, что с соответствующим запросом можно обратиться к психологу.
— А до этого стоит начать делать комплименты самому себе, замечать и хвалить те черты, которые вам нравятся, а также собственные достижения, — подытоживает специалистка.
Перед тем как сделать кому-нибудь комплимент, психолог предлагает проверить себя по чек-листу:
- Ответьте себе на вопрос, с какой целью и с какими эмоциями вам хочется сделать комплимент. Кажется ли вам, что он уместен?
- Убедитесь, что вы хотите сказать другому что-то хорошее, потому что действительно искренне хотите сделать ему приятно.
- Не сосредотачивайтесь на внешности или на чертах характера. Иногда гораздо важнее заметить, как человек вкусно приготовил еду, помог другому, внимательно выслушал, как с чем-то прекрасно справился.
Поблагодарить за статью